El carrito de carreras ese...


Mi Dios, al fin. Al fin, mi Dios. Es que yo lo tenía atragantado. Lo quería decir. Pero debo reconocerlo: me faltó valor. No importa. Si. No, importa. Que lo haya dicho una mujer. Una estudiante, estudiante revolucionaria, por supuesto. Lo importante es que salió a la luz pública. El mundo ahora lo sabe. Desde la tribuna que representa el mayor ejemplo de la democracia que impera en el país, como lo es la Asamblea Nacional, saltó una valiente y arrojada revolucionaria y gritó a todo el planeta parte de la tragedia del país: un grupo de sifrinitos gastándose la plata de todos los venezolanos, paseando, por el imperio, con un carrito de carreras.
Nojoda así es. Así es. Plomo con esos bichos. Vende-patrias, cachorros del imperio. Con tantas necesidades no resueltas en el país y ustedes tirando físico con el carrito ese. Pobreza, hambre, desempleo y ustedes paseando. Los malandros matando gente ya que los policías no tiene armas porque no hay dinero y ustedes gastándose los dólares que si en el ajuste aerodinámico del aleron derecho. Es que se me sube la tensión: imperialistas. Carajo, pero si hicieran algo. Al menos si ganaran, pero que vá. Lo único que hacen en llegar en el catorceavo puesto o, en el mejor de los casos, en el décimo segundo lugar, si compiten doce. Es que ni son venezolanos basta ver los apellidos raros que se gastan. Pero bueno, no importa. Tenía que aparecer una valiente e inteligente estudiante que denunciara a los malandros esos. Si ya está, lo repito, ahora el mundo entero sabe que mientras en Venezuela hay gente muriéndose de hambre, PDVSA se gasta los reales del pueblo para que Milka Duno y su "team" vayan al imperio sólo para tirar físico con el carrito ese.

Apodo endógeno.



Sin duda que una de las características de los venezolanos es el uso de los sobrenombres o apodos. Desde la infancia, empezando por los propios padres y abuelos, comienza el re-bautizo de las personas con, en algunos casos, apodos que los acompañaran durante toda la vida. Por supuesto, que hay apodos de todo tipo, desde los más light o inocentes hasta los más rebuscados y cínicos. No obstante, normalmente, en algo retratan a la persona.

Por ejemplo, de seguro, todos tenemos entre nuestras amistades algún “Gordo” o “Flaco”, o quizás algún “Chino”. Cuando estábamos en la escuela o liceo siempre había algún “Enano” o alguna “Catira”. Por supuesto que “Negro” y “Negra” son los apodos más utilizados en el país.

En el ámbito deportivo los ejemplos abundan. Con toda certeza sólo algunos venezolanos que viven en otra galaxia, no conocen la existencia del “Gato” Galarraga o el “Comedulce” Abreu. Es en el boxeo, donde podemos encontrar algunos de los apodos más pintorescos “Lumumba” Estaba, el “Pollo de la Palmita” y el “Novillo” Paiva son sólo algunos de ellos.

Por supuesto, es en la adolescencia cuando los más jodedores colocaban los apodos más inusuales o crueles, tales como “Bochinche ‘e Carne”, “Cabeza ‘e Grillo”, “Punto y Coma”, “Pata 'e Croche”, “Nariz ‘e Gandola”, “Bemba ‘e Poceta”, y un sin fin de caracterizaciones similares.

Por otra parte, en las páginas rojas podemos observar que en los bajos fondos los sobrenombre o alias abundan y los arriba mencionados serían muy zanahoria para este medio. Allí se utilizan cosas tales como “Cara ‘e Rata”, “Cuchillo Loco”, “Mata Baby” y el “Rey del Chirri”.

También tenemos los apodos que colocan los jala bolas, estos buscan poner en una dimensión superior al, por así decirlo, “jalabolado”, muestra de ellos serían “Tigre”, “Rey”, “Perfecto” y otros similares.

Ahora bien, uno no es protagonista, ni mucho menos partícipe, de este proceso, no obstante es conocido que a la cuerda de disociados que lo dirigen, les ha dado por eso del endogenismo, el autoctonismo y el nacionalismo, entre otras cosas, para justificar sus desmanes. Es así como han rebautizados muchas calles, parques y avenidas con nombres criollos o indígenas para demostrarnos cuan endógena es su revolución, así, por ejemplo, ahora tenemos un Parque “Che Guevara”, una Avenida “Ilich Ramírez Sánchez” y un estadio nacional “Fidel Castro”.

Todos conocemos que el orígen de esta farsa se gestó desde hace años en los cuarteles del país. Es cierto que uno no conoce el medio militar, pero dado todo lo expuesto anteriormente, pudiéramos imaginarnos la clase de apodos que ahorita deberían darse. No es por nada, pero eso de los apodos casi siempre es cosa de hombres y estando este estamento conformado mayoritariamente por hombres, y por la naturaleza de los conceptos que manejan (cañones, muerte, fusiles, destrucción, enemigo, invasión, etc.), sería bastante improbable encontrar con que alguien de ese medio sea conocido como “Osito”, “Campanita” o “Tucusito”. Es cuestión de lógica, esto no tiene nada de peyorativo. Uno supone que esos carajos se colocan entre ellos apodos tales como: “Bazoka Loca”, “Terminator”, “Proyecto ‘e Rambo”, “Cabeza ‘e Pistola” y otros similares, los cuales, más o menos, retratan al medio ambiente en que se desenvuelven y el personaje en cuestión.

Como consecuencia de lo anterior, es de imaginarse que los líderes de la payasada, tienen los apodos más sonoros, un poco por aquello de los jala bolas y porque la historia ha documentado los fieros combates en que ellos participaron, repeliendo las temibles fuerzas de los vigilantes del canal 8, los conserjes de los edificios aledaños a Miraflores y sobre todo, por la épica batalla que sostuvieron para tomar esa conocida fortaleza inexpugnable, como lo es la residencia presidencial “La Casona”, que en ese momento estaba defendida, nada más y nada menos, por la Generala, y guerrera asimétrica de mil batallas, Blanca de Pérez.

No es gratis que esa, militarmente hablando, espectacular batalla, sea utilizada por el ejército Israelí como el modelo cibernético de estrategia militar, con el cual hacen sus juegos de guerra los generales del estado mayor conjunto.

Así entonces, supone uno, que el líder máximo y descendiente directo de Bolívar y Sun Tzu, debería ser conocido por un apodo así como: el “Atila de Sabaneta”, el “Destructor de Escuálidos”, el “Zorro de los Llanos” o tal vez como “Mad-Dog Hugo”. Pero no. No, no, no, no. Nada de eso. El ungido, el salvador del planeta, el más de los más, la pesadilla de Bush, su alteza suprema es conocida, y se autodenomina “Tribilín” (1). Sí, “Tribilín”, el personaje de Walt Disney. “Goofy” pues, para los gringos

He aquí pues, una muestra más del profundo odio y desprecio para con el imperio y lo tremendamente endógena que es esta revolución.

(1) Ver: http://www.nodo50.org/plataformabolivariana/disc-20070108cha.htm

Revolución Cubana Tele Visión (RCTV)

Ya está lista lo que será la programación de la nueva emisora de televisión del poseso revolucionario: Revolución Cubana Tele Visión (RCTV), que como anunciara una de las transmutaciones televisivas del ministro Lara, no utilizará las instalaciones de Radio Caracas Televisión, sino que tendrá su sede en nuestra amada ciudad de la Habana. La programación que estará dirigida a enaltecer los valores democráticos, la tolerancia y la amplitud ideológica que ha caracterizado al poseso revolucionario, será la siguiente:

6:00 - 6:05 am : TU SUERTE CON HERMES: Directamente desde el Estado Vargas, presentaremos a su nuevo gobernador, leyendo la carta astral para todos los venezolanos. Será un programa muy breve ya que todos los días, para todos los signos, nos dirá que tendremos el mejor día de nuestras vidas, que encontraremos trabajo, que sí nos enfermamos nos atenderán de maravilla en cualquier módulo de “Barrio Adentro” y que NO nos ganaremos la lotería, ya que Dios nos ha bendecido con el premio gordo de tener entre nosotros al comandante.

6:05 – 8:00 am: PRIMERA PÁGINA, CON MINGO: Si, si, si. Regresa Mingo a la TV, pero esta vez leyendo los titulares de los mejores periódicos del país: VEA, Los Papeles de Mandinga y Gramma. Tendrá una sección especial dedicada al ciberespacio en donde comentara los mejor de lo mejor, es decir sólo Aporrea.org.

8:05 – 9:00 am: COMIQUITAS IRANIES: La mejor selección, de las mundialmente reconocidas, por su carácter educativo, comiquitas iraníes. Historias de la vida misma para que su niño crezca con amor. Comenzando con “El Holocausto Judío es un invento de la CIA”

9:00 – 12:00 am: ALO, PRESIDENTE: Tan solo tres horitas diarias con el comandante explicándonos que el es muy bueno, pero que no ha hecho nada en Venezuela porque sus colaboradores son unos ineptos.

12:00 – 2:00 pm: LA MÚSICA DE VENEZUELA: Programa dedicado solamente a lo mejor de la música venezolana. Escuche al líder máximo, cantando joropo, declamando y contrapunteando con él mismo.

2:00 – 4:00 pm: DEPORTES RCTV: Deporte, deporte y más deporte para la juventud venezolana. Vea todos los partidos de béisbol del comandante, directamente desde Fuerte Tiuna.

4:00 – 8:00 pm: LA HOJILLA: En la tradición de “Valores Humanos”, este programa cultural está orientado a la educación y la difusión de los más altos valores de la venezolanidad revolucionaria. Para el disfrute de toda la familia.

8:00 – 9:00 pm: Lo mejor de ALO, PRESIDENTE: Un resumen con los mejores momentos de nuestro programa estrella.

9:00 -10:00 pm: Novela estelar: PRISON BREAK: De la magistral pluma de Corin Tellado, la historia de unos pillos golpista que son atrapados, puestos presos y que no quieren pedir perdón. Protagonizada por el Gral. Uson y Eduardo Lapi, con la actuaciones especiales de Lázaro Forero y Henry Vivas.

10:00 – 12:00 pm: CONVERSACIONES CON TASCÓN: Otro programa educativo mas, orientado a instruir a toda la comunidad a elaborar sus propias listas. Vea al ingeniero Tascón mostrándole, paso a paso, como elaborar una lista para su edificio, su barrio o compañeros de trabajo. Incluye tutoriales para la programación de base de datos relacionales y diseño de páginas web para que coloque la lista realizada.


12:00 – 1:00 pm: EXPEDIENTES SECRETOS “X”: Esta serie, totalmente hecha en Venezuela, presenta lo mas increíbles complots de la oligarquía criolla, llevados a la pantalla con los magistrales libretos de Isaías. Con 10 nominaciones al premio “Emmy” en la categoría de ciencia ficción.


1:00 – 3:00 pm: GRANDES HOMBRES: Este programa cultural presenta las biografías de los hombres que han dejado huella positiva en la historia de la humanidad. Vea, entre otras, las vidas de Hitler, Stalin, Pol-Pot, Milosevich, Ceucesqu, Saddam, Castro, Carlos “El Chacal”, etc. Recomendable para ser vista con toda la familia.


3:00 – 6:00 pm. HABLA EL COMANDANTE, A LA CARTA: Una selección de los mejores discursos del comandante. Todos los días ud. podrá escoger, a través de nuestra pagina web, el discurso del comandante de su preferencia: el de allá, que tiene 50 años mandando o el de aquí que vá para 9 añitos, con 6 más asegurados y listo para la presidencia vitalicia, en un alarde de mostrarle al mundo lo que es una verdadera democracia.


Disfrútenla ........

Trabajo parejo señores

Estimados compañeros ministros y ministras, diputados y diputadas, camaradas todos.

Hoy, después de la gloriosa jornada del 3/D -por cierto quisiera aprovechar la ocasión para darle las gracias a Tiby por su extraordinaria labor de meterle tres milloncejos y pico por el buche a los Atrevidos escuálidos- vengo a informarles a todos los revolucionarios y revolucionarias, que se acabó la manguangua. Ahora sí, señoras y señores, tendrán que ponerse las pilas, a comprar sus alpargatas, pues lo que viene es joropo.

Que creías tu Maduro, que ibas a seguir en esa viajadera. Que soñabas tu Rafael “Rojo, rojito”, que ibas a continuar en ese plan de ir de aquí para allá regalando nuestro petróleo. Que va señores, se acabó el bochinche. Ahora lo que viene es trabajo parejo.

Si compatriotas y compatriotos: hoy les anuncio que los próximos seis años de mi período serán para crear toda la infraestructura ideológica del poseso revolucionario. Llegó el momento de sentar las bases doctrinarias del socialismo del siglo XXI. Ahora si llegó el momento de ponerse a trabajar por la patria, tenemos el trabajo hereje y no podemos desmayar ni un momento. Tenemos por delante la colosal tarea de reformar la Constitución, crear y/o modificar cuanta ley, reglamento y decreto se haya emitido en esta tierra cubana, digo, venezolana. Como ven los próximos seis años serán de trabajo duro, de trabajo productivo para los venezolanos.

Si compatriotas y compatriotos, no puede ser, yo no lo voy a permitir, así tenga que estar dos años sin montarme en el chupadólares, que continuemos nuestra revolución sin que tengamos un cuerpo homogéneo y coherente de postulados que guíen nuestra acción por los próximos 500 años.

Se acabó la mantequilla, a trabajar duro. Todos a dedicarnos a modificar la Constitución. Todos, como un solo hombre, rodilla en tierra, ocupados en la redacción de las leyes que harán grande a nuestro pueblo. A reflexionar sobre el pensamiento Zamorano, a debatir ontológicamente sobre el mar de la felicidad. A entablar discusiones filosóficas sobre el pensamiento Bolivariano-Iraní.

Honestamente tengo que decirles, que ya estoy cansado de esos ministros que lo único que hacen es fastidiarme en sus puntos de cuenta con pendejadas como que hay un déficit de un millón de viviendas, que mataron a 1200 personas el fin de semana o que si la economía informal subió al 60%. Les digo a todos: a ocuparse de lo que realmente importa. A poner todo el esfuerzo en la construcción de la doctrina revolucionaria. De veras que ya no soporto cuando me preguntan que es el socialismo del siglo XXI y ni yo mismo tengo idea de que es eso.Tenemos seis años -bueno, no, no, seis años no, digamos cinco anos y medio, por que último semestre del año dos mil trece tenemos que dedicarlo a la campana electoral- para discutir, filosofar y escribir, sentar las bases, pues, de la ideología del poseso.

Ya lo saben, no quiero ver más a ningún dirigente revolucionario ocupado en esas necedades como la salud, la seguridad personal, la educación y un largo etcétera. No es que hayamos hecho mucho, pero me gustaría que siguieran al pie de la letra el ejemplo de Bernal, que no ocupa su tiempo en pendejeras. Señores, se los digo: en mi gobierno no quiero ver vainas como las del gobierno de Caldera que construyó casi 400.000 viviendas, sin haberle hecho ni una reformita a la Constitución. No quiero ver cosas como la del sifrinito Alcalde de Chacao, que ordenó el tránsito en su municipio y bajó la delincuencia en un 60% sin ni siquiera hacer una asambleita popular. Que va señores esa vaina, es este país se terminó.

Por cierto, algunos de Uds. me puede dar la colita en su Rolls Roycito, que el Volkswagen con que fui a votar se lo regalé a Fidel.

Patria y muerte, ¡Uh-ah! Chávez no se va…

Que desilusión ...

¡Mi comandante! Tu sabes que soy el más humilde de sus colaboradores y que nunca, pero, nunca, se me ocurriría pensar que tu pudieras equivocarte en algo. Pero mi comandante: ¿Cómo pelaste ese boche el domingo pasado, cuando detuvieron a Maduro en Nueva York? Yo pensé: Listo al fin van a aprender los currutacos gringos lo que es un verdadero ejército, ya seguramente mi comandante está dando las órdenes para invadir a los imperialistas esos y en menos de 48 horas convertirlos en una provincia cubana mas, digo en un estado venezolano mas.
¡Ay mi comandante! Es que ya me parecía verte en un brioso caballo blanco tomando agua en el río Potomac (al caballo no a ti, porsia las moscas). ¿Qué se habrán creído los gringos esos, que se pueden meter así con nosotros? Es que acaso no saben que si ellos tienen o tuvieron a su Gral. Patton nosotros tenemos a nuestro mayor Ameliach. ¿Collin Powell? ¡Ja!, le echo pelo a pelo a cualquiera de las reencarnaciones de Baduel y gano de abuso.
Bueno, podría estar todo el día comparando a nuestro dream-team militar con ese poco de amateurs del pentágono, que de seguro lo que hacen todo el día es jugar póquer.
Mi comandante, ya te visualizaba en la Casa Roja, porque claro hay que cambiarle el nombre a la Casa Blanca, ya que suena medio cuarto-republicano, dando tu alocución a los habitantes de nuestros nuevos dominios en ultramar: ¡Don’t worry gringitos the revolution is here until the 2021!
Mi comandante, tu no puedes imaginarte el placer que íbamos a sentir todos los afectos al poseso, cuando te escucháramos dando tus brillantes resoluciones para los catires bushistas esos, por ejemplo: En castigo a la ciudad de Nueva York, por meterse con Maduro, les voy a nombrar de alcalde a Bernal, para que en tres días el nivel de la basura alcance la altura del “Empire State”. Eso se llama dulce venganza.
Pero claro, por supuesto, el resto de los gringos sí iban a conocer, ahora, lo que es un buen nivel de vida, es decir como el que disfrutamos en la actualidad todos los venezolanos.
Te imaginas, por ejemplo, cuando anunciaras que el nuevo gobernador de California seria Jesse, en vez del Terminator ese. Si Uds. tiene a su Gobernator, ahora la revolución lo cambia por un Chaconator. ¿Qué?¿Qué el suyo tiene experiencia en el cine? Bueno, Jesse no tiene experiencia ahí, pero en la televisión si, o es que ¿Uds. no han visto su “perfomance” de febrero del 92 en el canal 8 ?
Mi comandante, ya podía oír los aplausos cuando les informaras que “Sillicon Valley” y todas las demoníacas empresas que allí residen: Google, Microsoft, HP, etc., serían sustituidas por verdaderas empresas de la economía bolivariana como: gallineros verticales, cultivos hidropónicos y la casa matriz de la “Ruta de la Empanada”. Se me eriza la piel al imaginarme la ovación que te darían cuando les dijeras que el Tío Sam, y su ridículo sombrero, sería sustituido en la publicidad de la US Army por el Tío Simón con sombrero pelo ‘e guama y todo.
Ay mi comandante, discúlpame pero que desilusión.
Pero no importa mi comandante, ya tendremos otra oportunidad, porque yo, como buen revolucionario, sueño con quitar las caras de los escuálidos esos en Mount Rushmore, para esculpir las que realmente merecen estar ahí: la tuya, la de Fidel, la de Stalin y, para que no digan que no respetamos su gentilicio, pondremos ahí a la imagen de Chomsky, aunque, de seguro, saldrá con cara de sorpresa, como la que puso cuando se enteró que tu lo mataste en vida.

PD. ¡Que nota hubiera sido que no necesitáramos visa para ir a Miami!